форум Панк Юнити punk unity punks music punk rock Sex Pistols Балахна Balahna punk books punk музыка видео анекдоты flash панк crunk балахна Балахна The Exploited Эксплойтэд mp3 скачать oi ska группы story mult games игры флэш игры мульт статьи форум фото free Пурген Purgen Exploited панк-рок панк сайт панков сайт Кранк портал аккорд концерты мп3 скачать download бесплатно концерт новости анекдот куплю продам анархия sex pistols русский рок панкам музыка в mp3 ska oi punk полные альбомы скачать видео video клипы HC обмен панком обмен панк mp3 панк афиша статьи рецензии панк чат

 Отправлено: 02.06.06 11:19. Заголовок: Рассказы, инет-байки и всё в том же духе

 Отправлено: 02.06.06 11:19. Заголовок: Re:

Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал.

Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает
весьма интенсивно.

Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку.
На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча.
"Все было здорово, просто здорово!"
"А презерватив?"
"Мы сумели, мы все сделали"
"Точно?"
"Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом".

 Отправлено: 02.06.06 11:38. Заголовок: Re:

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

 Отправлено: 02.06.06 11:47. Заголовок: Re:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

 Отправлено: 02.06.06 18:25. Заголовок: Re:

В инете рассказывают как случай из жизни!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист)
звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал
же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще
сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь
делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

 Отправлено: 07.06.06 15:36. Заголовок: Re:

Купили мы ему (нашему котику) игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.


Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

 Отправлено: 21.06.06 13:59. Заголовок: Re:

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у
нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья
пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже
трехдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища,
конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к,
очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!
Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и
говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у нее там кирпич,
представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда?
Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь
делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая
попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то
мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там
развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне
написано, на камне написано: «на лево пойдешь, коня потеряешь»
тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у
меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим,
это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а
это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку!
А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините,
не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не
пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты,
тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введем зонд и там его раскроем, тха-ха-ха!
Извините. Введем зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то
прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только
что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение,
тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как
у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно
же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл
включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха,
шутка.

Во-о-от, теперь все видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от,
что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же
брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкаревой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на
брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог
же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со
стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и
забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются.
Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха!
Следующая!!

 Отправлено: 06.07.06 02:37. Заголовок: Re:

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

 Отправлено: 14.08.06 18:08. Заголовок: Re:

49 правил тру панГа

1. Начни слушать рэп... Все риал тру панГи начинали с того, что слушали рэп.
2. Создай на любом халявном движке чат с названием "Рэпперам сюда!"
3. Постарайся выяснить, кто такие панки и почему они постоянно срут в твоём чате? Можно воспользоваться поисковой системой google и yandex
4. Начни слушать "Король и Шут". Все настоящие панки прошли через него.
5. Переделай свой рэп-чат в "ЧаД для ПанГофф". При этом в чате не должно находиться ни одного человека старше 15-ти лет и все должны слушать КиШ. Люди старше 15-ти лет не могут быть панками.
6. Купи себе футболку "как у Горшка". При этом совершенно не обязательно знать, логотип какой группы на ней изображён.
7. Попрактикуйся перед зеркалом в ужимках и гримассах. Поверь, настоящие тру панГи все как один делают ужасные глаза и поют томным голосом песни КиШа.
8. Мечтай провести ночь с Машей Нефёдовой. И плевать на то, что она уже замужем!
9. Смотри все клипы КиШа на чисто панковскихк каналах вроде МТВ и Муз-ТВ.
10. Если помимо КиШа ты увидел какие-то другие клипы, подай в суд на ведущих канала. Они ведь запрещают нам смотреть тру панГовские клипы!
11. Называй панк-группами все, которые не играют рэп или попсу...
12. Купи себе балахон Slipknot, а ещё лучше KoЯn. Утверждай, что панк основали именно они.
13. Когда тебя спросят, знаешь ли ты группы "Cannibal Corpse" или "Rob Zombie", скажи, что слышал. Если спросят, какая любимая песня, отвечай "Punk's Not Dead"
14. Мечтай провести ночь с Avril Lavenge и Машей Нефёдовой.
15. Укрась свой балахон Slipknot нашивками Avril и знаками анархии... Этим ты подчеркнёшь свою любовь к панку 60-х и безвластию...
16. Утверждай, что панк основали Sex Pistols. При этом абсолютно не обязательно знать, кто это такие...
17. Знать, кто на самом деле основал панк тоже не обязательно.
18. Никогда не брей ирокез! Это не по панкоффски. Отрасти себе длинные волосы и покрась их в зелёный цвет. Все панки ходят только с зелёными волосами.
19. Ты просто обязан быть на каждом концерте Гражданской Обороны.
20. Лучше всего будет, если ты придёшь в балахоне Slipknot и с флагом КиШ.
21. После концерта постарайся затащить какую-то панкуху в кабинтку туалета...
22. Даже не пытайся её там изнасиловать... Сядь на унитаз и справь естественную нужду... Потом выоди как ни в чём не бывало...
23. Ты должен хоть один раз в жизни сыграть в "печенье".
24. И обязательно выиграть.
25. Если тебя после этого назовут пи&@%ом, скажи что это от зависти и предложи тоже поиграть.
26. Называй КиШ готик-панком...
27. Также готик-панком считаются группы Cradle of Filth, Paradise Lost, Moonspell, Misfits... Хотя нет, забудь эти названия... Тебе ещё рановато о них знать.
28. Ты просто обязан наизусть знать слова всех песен F.P.G.
29. Чтобы казаться круче, говори что уже скачал ПЯТЫЙ альбом F.P.G который выйдет только через 2 года.
30. Хоть раз в жизни ты должен попробовать марихуану. Все тру панГи курят её...
31. Анархо-панком считается любая группа, которая не играет готик-панк.
32. Ты должен называть себя анархо-панком.
33. Мечтай провести ночь с Машей Нефёдовой. (см. пункт 8)
34. Проведи с ней ночь и перестань мечтать.
35. Говори всем, что трахал саму Машу из КиШей!
36. Теперь можно потрахаться и с той панкухой, которую ты затащил на концерте в кабинку.
37. А также со всеми другими... У тебя получится.
38. На концерте зарубежной панк-группы вылези на сцену и сообщи всем, что трахал Машу из КиШей.
39. Зачеркни пункт 34. Пусть это останется твоей мечтой...
40. Скачай себе пару песен The Exploited.
41. Пойми, что вся твоя прежняя ничего не стоила без этой группы.
42. Называй The Exploited лидерами панка.
43. Говори, что все группы косят под The Exploited. Например, Rancid или те же Sex Pistols...
44. Говори, что русский панк произошёл от иктора Цоя и по этому ты его не слушаешь. Тру панГи не должны слушать Цоя!
45. Но это не значит, что ты не можешь писать на стене Цоя "Цой жив!"
46. А потом помочиться возле этой же стены а ещё лучше на саму стену... Тру панГи все мочаться у стены Цоя...
47. Купи себе косуху и заклёпай её так, чтобы на спине было написано "ВаsЯ" при этом твоё имя не обязательно должно быть Васей.
48. Ни при каких условиях не снимай косуху... Ходи в ней спать, купаться (хотя тру панГи не купаются), е$@%&ся...
49. Всем говори, что теперь ты тру панГ. И никто кроме тебя не может быть панком.

 Отправлено: 15.12.06 20:03. Заголовок: Re:

Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда?
– и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; «будет лезть, ори громче, мы прибежим». Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом «в случае чего».


Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет «когда жеж». Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос «а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном?» единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что «от тебя воняет» он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто «под кустиком насрали», то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя…. Он что… Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.

А теперь давайте вы рассказывайте о своих казусах. Извините за тавтологию, но погода нынче – гамно, поэтому не будем ждать милостей от природы и повеселим себя сами. Жду.

 Отправлено: 13.01.07 13:53. Заголовок: Re:

Как стать настоящим панком!!! 100 правил настоящего панка.
1.Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2.На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3.Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4.Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5.Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7.Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8.Голову некогда немой, не причёсывайся.
9.Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10.Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11.Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12.Запомни Самые круты панки это «Пурген» и “Exploited”. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13.Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14.Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15.При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16.Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17.Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18.Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например «Punx», “Purgen” “Sid”
19.На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20.Стебайся в чатах над всеми.
21.Ты должен быть неграмотным.
22.Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23.Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24.Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25.В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26.Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27.У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28.От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29.Ну что уже появились мысли о своей группе?
30.Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31.Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32.Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33.Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34.Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35.Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36.Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37.Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38.Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39.Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40.Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41.Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42.В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43.Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44.Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45.У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46.Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон «Вы чё не настоящие панки» «Вы чё на детском утреннике» «Давайте бухать»
47.Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48.После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.
49.Пришло время выучить пару панк терминов. «Вписка» -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать. «Тема» - Идея «Телега» - Речь. «Кидалово» обман. «Бабло» - Деньги «Бас» - Автобус.
50.Вам пора задуматься о первом альбоме.
51.Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52.Я не знаю где взять денег на запись.
53.Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.
54.Уже записались? Ништяк!
55.Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты «Нам Насрать» «Идите на …!», «Нах..й всё!». Если вы играете поп панк, придёться придумать название посложнее.
56.Попросите какого - нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.
57.Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.
58.Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.
59.Прищло время выгнать кого нить из группы за бухалово.
60.Во время вашего концерта скажите, о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61.После концерта прийди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62.Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63.Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком, и какую ты музыку играл.»
64.Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше, можно уже и не только со своей группой.
65.Можешь опять, попутишествовать по России.
66.Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.
67.Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.
68.Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69.Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на форумах и в чатах.
70.Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу снова.
71.Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.
72.Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73.Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?
74.Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75.Думаешь пора найти настоящую работу?
76.Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77.Твой любимый город это Лондон.
78.Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79.Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.
80.На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя группа бухает.
81.Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.
82.Не забывай что твой бог, это Сид Вишез.
83.Когда встретишься с взрослыми панками, заведи беседу про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.
84.Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.
85.Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодиться.
86.Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не понимает.
87.Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом «В чём заключаеться мой протест.»
88.Продолжай ломать систему.
89.В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90.Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.
91.Не хочешь умирать?
92.Устройся тогда работать.
93.На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.
94.Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если ты не продал гитару.)
95.Тебе должно быть, пох..ю на всё, как и раньше.
96.Может ты и есть Сид Вишез??
97.Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98.Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья, очень х..ёвое.
99.Я х..й знает чё делать дальше!
100.Молодец, ты настоящий панк!

Х*ня правда, но смешно!

 Отправлено: 02.03.07 17:25. Заголовок: Re:

http://fishki.net/comment.php?id=18343
Крот проснулся и увидел, что кто-то нагадил ему на голову. И пошёл выяснять, кто именно это сделал... И это сказка для детей!

 Отправлено: 03.03.07 21:32. Заголовок: Re:

crunk пишет:

цитата:

Крот проснулся и увидел, что кто-то нагадил ему на голову. И пошёл выяснять, кто именно это сделал... И это сказка для детей!

Это пиздец какой-то... Я могу выложить мультфильмы, кот. замутил в паувер поинте. Колхозный ДыАйВай.
http://ifolder.ru/1267981
Не обесудьте. Я его года 2 назад сделал.

 Отправлено: 05.03.07 21:51. Заголовок: Re:

ROi!
конечно не очень если честно, но очень уважаю создателей за проделанную работу. Я когда-то тоже хотел сделать мультик, но из-за того, что был большой объём работы не закончил:(