Ну расскажите анегдод чтоли , а то как-то невесело. предлагаю сюда писать всё, что заставляет смеяцца. а пока вот для вас ссылка: http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.02.06 14:48. Заголовок: Re:
ВАЩЕ ЖЕСТЬ !!!
Новейшие рекламные слоганы - Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну… - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну… - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн — что оплачено, то навсегда!
***
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары — и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков!
***
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый « o.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
***
Новый Дирол — Арбуз. С косточками и кожурой!
***
Ярославские краски: понюхал — и в сказке.
***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовал Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
***
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
***
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом «Fanta».
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.02.06 14:53. Заголовок: Re:
Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия — Индезит. - И что? - Прослужит долго!
***
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
***
-… И пусть весь мир подождет… Подпись: эстонский спринтер.
***
Allways Red — многоразовые прокладки красного цвета.
***
Внимание! Новый продукт на мировом рынке создателей Педигри и Растишки! ПЕДИРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…
***
«Я делал макияж пассажиркам „Титаника“. Тушь остается на ресницах…»
***
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич! * Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!! * Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой… * Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли
* Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка! * Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек. * Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! * - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло….
рекламная акция от Tampax: в каждой 10-ой пачке сюрприз — хлопушка!!
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.02.06 00:45. Заголовок: Re:
Блядь, че б еще вспомнить-то, а то совсем невесело мне, горе, блядь... А, ну вот. Сидит бомж на помойке, носком орехи колет. К нему еще один подходит, говорит -Дай орех! -Пошел на хуй! -Ты че, охуел, подла? Я тебя ща галстуком пырну, все кишки выпотрошу! -А ты не пизди давай, я в майке!
Чапай с Петькой в бане моются. Петька: -Ну вот, Василий Иваныч, вот и тельняшка показалась, а вы все - "Спиздили, спиздили..."
На перекрестке жопер в мерседес врезается. Как обычно, из мерса - НР выходят, в жопере дед сидит. Ну, они к нему подходят, а он им говорит: -Мужики, вы б меня лучше не трогали, я колдун! -Какой ты, на хуй, колдун, ты нам фары разбил, багажник помял, давай, гони 5 тыщ баксов! Дед вынимает 5 тыщ баксов, кидает новым русским и говорит - "Нате, обосритесь! Ну, они день срут, 2 срут, неделю срут, месяц.... Наконец, разыскали того деда, приползают к нему, все обосранные, говорят - - Слушай, мужик, извини нас, мы больше не будем так, вот тебе твои 5 тыщ баксов, вот еще сверху 10, только ты сделай так, чтобы мы не срали! -(дед забирает деньги) - Ну ладно, хер с вами, не срите! Эти день не срут, два не срут, неделю, месяц.... Опять разыскали деда, приползают к нему, все раздувшиеся, синие, говорят -Мужик! Мы тебе все, что ты хочешь дадим! Все, что у нас есть! Только ты сделай так, чтобы ваще все нормально было, пожалуйста! -Ладно, давайте все деньги, которые у вас есть, переписывайте на меня все машины, всю недвижимость, все фирмы, потом приходите. Те приходят, все сделали, как он велел. -Вот, мужик, забирай все, это все, что у нас есть! И сделай так, чтобы все было нормально! -(дед забирает всю эту хуйню) Ладно, мужики, все будет хорошо, НЕ ССЫТЕ!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.02.06 19:52. Заголовок: Re:
Дорогие Друзья! В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Йада Гарри Поттер и Аццкий Сотона Гарри Поттер и Офисный Планктон Гарри Поттер и Чорный Пепелац Гарри Поттер и Боян Падонка Гарри Поттер и Дело Врачей Гарри Поттер и Печень Петросяна Гарри Поттер и Мертвый Кролек Гарри Поттер и Говорящщий Мосг Гарри Поттер и Феерический Троллейбус Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки Гарри Поттер и Глобус Колчака Гарри Поттер и Шашка Мономаха Гарри Поттер и Чемодан Пелоток Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара Гарри Поттер и Деревянный Лось
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 13:32. Заголовок: Re:
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.02.06 11:56. Заголовок: Re:
Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
- Почему в Европе не сжигают Иранских флагов? - Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.06 08:15. Заголовок: Re:
старый анек :
В НОВЕНЬКОЙ КРАСНОГВАРДЕЙСКОЙ ФОРМЕ по Линденштрассе в сторону рейхстага шел Штирлиц мимо проезжали СС-овцы на мотоцыклах -байкеры-подумал Штирлиц -ниформал- подумали ССовцы
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.02.06 11:57. Заголовок: Re:
Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".
Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит: - Гек, ты дрочишь? - Да, Чук! - Что, Гек, кончить не можешь? - Не могу, Чук … - Так дрочи себе!!!!!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.02.06 12:14. Заголовок: Re:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.03.06 17:12. Заголовок: Re:
Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.03.06 14:16. Заголовок: Re:
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Кулинарный рецепт - Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.03.06 14:33. Заголовок: Re:
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Как "расположить" девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.
— Помогите избавиться от комплексов!… — А у вас какие? — Зенитно-ракетные.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет