Ну расскажите анегдод чтоли , а то как-то невесело. предлагаю сюда писать всё, что заставляет смеяцца. а пока вот для вас ссылка: http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.01.06 13:21. Заголовок: Re:
Сбил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно… Подобрал он труп и повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит: - Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!! Уехал НР с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает его и к тому же смотрителю кладбища: - Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай получше! Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет… Подходит он к служителю и говорит: - Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то приедет, то уедет? Служащий как даст ему по голове лопатой: - Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза…
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.01.06 13:29. Заголовок: Re:
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что… - Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь ебаться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой… - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить… - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.01.06 13:44. Заголовок: Re:
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.!
Две проститутки встречаются, одна спрашивает: - как дела? другая отвечает: - как обычно, забот полон рот
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.01.06 22:27. Заголовок: Re:
Сидит мужик на лавке, че-то возмущенно так, причитает: -Ой, блин! Вот, черт! Ну надо-же, какие сволочи! Подходит к нему мент, садится рядом и спраживает: -Гражданин, случилось чего-нибудь? -Да вот, товарищ милиционер, рабочие лавочку покрасили, а бумажку "Окрашено" не повесили... -Ох, блядь! Ну, ебанный в рот! Вот пидоры ебучие!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.01.06 00:58. Заголовок: Re:
Всякие-разные звери в яму провалились и сидят там несколько дней. Тут заяц просыпается с утра и видит посреди ямы огромную кучу говна. Ну и начинает, такой, весь в претензиях: - Кто насрал? Блядь, я спрашиваю, кто насрал? Че, бля, глухие все, кто насрал, я спрашиваю? Тут лев, такой, выходит: - Ну, я насрал, и чего? Заяц(сжимая лапу в кулак и подымая большой палец) : ВООООООО!!!!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.01.06 20:54. Заголовок: Re:
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках: - Ага! Воnus level!! ..... ..... Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.01.06 21:20. Заголовок: Re:
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - БлLть!!! ПиZDец!!! ЁбаNый в рот!!! Стой на hуй!!! Оhуели пиDарасы!!! Оторвете к Ёbеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
реклама: Часто спрашивают: - Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: - Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: - Всем по минету! Я угощаю
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.01.06 22:31. Заголовок: Re:
К автосервису подьезжает маленькая, такая, машинка, оттуда выходит гномик, подходит к кассе и говорит: -Мне, пожалуйста, капельку масла в двигатель, три кабельки бензина в бензобак, 2 капельки тосола в радиатор и капельку воды в стеклоомыватель. -Хорошо, мы все это сделаем, но, может, вам еще в шинку пукнуть?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.01.06 12:50. Заголовок: Re:
Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.01.06 12:54. Заголовок: Re:
Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: - Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашут и прыгает. Клинтон говорит: - Я - президент, я нужен своему народу ! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: - Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: - Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: - Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.01.06 12:59. Заголовок: Re:
Маленький мальчик маме говорит: - Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники. - Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники. - Ну, пожалуйста. - Ладно иди. Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает: - Дяденька, вы злой гопник? - Нет мальчик, я добрый панк.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.01.06 20:05. Заголовок: Re:
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.01.06 20:08. Заголовок: Re:
Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.02.06 19:12. Заголовок: Re:
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл@ть, хЪй его знает...
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.02.06 14:11. Заголовок: Re:
Мужик пошел к другу на новоселье. Вечером возвращается домой в жопу пьяный. С утра его жена спрашивает - Ну как сходил, что интересного? -Да нормально, но ты представляешь - у них унитаз золотой! -Быть такого не может, ты чего, перепил что-ли? -Нет, я тебе серьезно говорю - из золота, аж блестит весь, не веришь - пойдем, посмотрим! В общем, собрались, пришли. Мужик звонит в дверь. За дверью слышится какая-то возня и женский голос -Вась, опять этот придурок приперся, который вчера нам в саксофон насрал!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет