форум Панк Юнити punk unity punks music punk rock Sex Pistols Балахна Balahna punk books punk музыка видео анекдоты flash панк crunk балахна Балахна The Exploited Эксплойтэд mp3 скачать oi ska группы story mult games игры флэш игры мульт статьи форум фото free Пурген Purgen Exploited панк-рок панк сайт панков сайт Кранк портал аккорд концерты мп3 скачать download бесплатно концерт новости анекдот куплю продам анархия sex pistols русский рок панкам музыка в mp3 ska oi punk полные альбомы скачать видео video клипы HC обмен панком обмен панк mp3 панк афиша статьи рецензии панк чат

 Отправлено: 21.08.05 22:20. Заголовок: Смешная тема:)

Ну расскажите анегдод чтоли , а то как-то невесело. предлагаю сюда писать всё, что заставляет смеяцца. а пока вот для вас ссылка:
http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm

 Отправлено: 12.11.05 21:04. Заголовок: Re:

Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!

Интеллигент стоит на заполненной остановке. Подъезжает автобус, он всем помогает подняться, девушке руку подаст, бабульке сумку поможет поднять... Только хочет сам зайти, как двери закрываются, причем голова внутри автобуса, тело - снаружи...
-Бл@ть, с$ки, ~баный рот, ~п твою мать, ща, бл& голову оторвете к %б@ной матери.
Водитель открывает дверь, интеллигент заходит, поправляет галстук...
-Извините, был напуган.

 Отправлено: 17.11.05 02:15. Заголовок: Re:

Театр. Аншлаг. В зале гаснет свет, открываеться занавес. С минуту никого нет, потом выходит мужик со свечкой, свечку ставит на стол, достает хуй и начинает дрочить. В зрительном зале тишина. Проходит минута - дрочит, 5 минут дрочит, десять, полчаса.... Тут из зала раздаеться возглас: "Люди! Да он же дрочит!". Мужик со сцены, задувая свечку: "кто здесь?"

Воинская часть, коридор, звонит телефон. Проходящий мимо солдат снимает тробку:
-Алле!
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько в вашей части служебных "Волг"?
-Две.
-А они как-то используются?
-Одна в ремонте, а на второй ездит старый мудак Пипилов.
-Да? И кто же такой, этот старый мудак Пипилов?
-Ну, это генерал у нас такой - Пипилов. Мы его называем Старым мудаком Пипиловым.
-А вы знаете, с кем вы разговариваете?
-Нет
-С вами говорит генерал Пипилов!
-Понятно. А вы знаете, с кем ВЫ разговариваете?
-Нет...
-А, ну тогда до свидания, старый мудак Пипилов!


Несколько специфический анекдот:
Москва. Кремль. Туда заходит старый, грязный, вонючий бомж и говорит, что ему срочно надо увидеть президента. Его выгоняют, а он заходит назад и говорит, что он старый друг Ельцина, и его надо срочно увидеть. Наконец охрана не выдерживает, докладывают Ельцину, ну тот и говорит - Пропустите. Бомжа пропустили. Тот заходит в кабинет Ельцина, в общем, увидев друг друга обнимаються, внатуре, как старые друзья, давно не видавшие друг друга.
-О! Борька, сколько лет, сколько зим!
-Колюня! Как давно я тебя не видел, ну, рассказывай, как ты там?
Посидели, выпили водки, Колюня и говорит: "Слушай, Борь, я тут в штаты хочу слетать к Биллу в гости, виски попить, пообщаться,давно его не видал ваще, ты поможешь?"
-Конечно, Колюнь, не вопрос, вот тебе самолет, вот ФСБшник, лети, пожалуйста, да не забывай, заходи еще!
Прилетают в США. Та же история. Выпили виски, сидят, разговаривают:
-Слушай, Билл, я вот, в Ватикан к Папе Римскому хочу слетать, кагорчику там попить, давно не виделись....
-Конечно, конечно, Колюнь, передавай ему огромный привет от меня, да и меня не забывай, заходи еще...
Прилетели в Ватикан. Заходит к Папе, ну, здоровваються, обнимаються, ну и тут ФСБшник, который на балконе стоял в обморок падает.
Чувака откачивают, спрашивают, что случилось. Тот рассказывает: "Стою на балконе, слежу за обстановкой. Смотрю - двое чуваков идут. Я, конечно, человек закаленный, много видел и слышал,но тут я увидал следующее. Один чувак показывает другому пальцем на окно и говорит: "Во, Вась, смотри, какой-то мудак с Колюней обнимаеться!"

 Отправлено: 17.11.05 02:27. Заголовок: Re:

Вот еще:
Едет мужик на ЗИЛе. Тут на дорогу выбегает грузин, мужик по тормозам. Грузин подбегает к нему, орет - Слющай, дарагой, падвэзи, я тэбэ заплачу!
Мужик отвечает: " Слушай, ну как я тебя подвезу, у меня в кабине коробки, сам еле помещаюсь, а в кузове стекловата".
Ну, грузин не знает, что такое стекловата, говорит, что заплатит дорого, в общем, один долго обьясняет, другой нихуя не понимает, ну, мужик сдался, грузин лезет в кузов, закрывает дверь, садиться в кабину, машина трогаеться, едут. Минут пять тишина, потом раздаеться дикий вопль, грохот, долбежка в дверь. Машина осташавливается, мужик открывает кузов, там грузин: "Слющай, блядь, какой, на хуй, "стекловата", полный кузов мандавошек!!!"

 Отправлено: 17.11.05 21:07. Заголовок: Re:

А, вот еще:
Жила-была бедная семья. Ни пожрать, не одеться. Куры передохли все, остался в курятнике только старый петух. Ну, мать сыну и говорит:
-Сынок, у нас в доме жрать нечего, ходим все в рванине, скоро подохнем, наверное. Сходи на рынок, продай этого петуха.
Чувак пошел на рынок, стоит, продоет этого ебучего петуха. Тут к нему женщина какая-то подваливает, спрашивает, почем, мол, петух?
-Двадцать пять!
-Нормально. Только у меня деньги дома остались, пощли, дойдем, я тебе отдам.
В общем, только зашел он к ней в хату, раздаеться стук в дверь. Баба и говорит:
-Слушай, у меня муж ревнивый очень, мало-ли чего подумает, залезь в шкаф пока, а то вдруг это он пришел?
Чувак залазит вместе с петухом в шкаф и сидит там. А к этой бабе, оказывается, любовник припиздил. Ну, они там, соответственно, ебутся, и все такое, тут опять стук в дверь. Реально муж пришел. Мужика, соответственно, в тот же шкаф. Ну, сидят они там вдвоем, чувак с петухом шепчет другому чуваку:
-Дядь, купи петуха!
-На хуй он мне нужен, не до него сейчас..
-Дядь, ну купи петуха, а то закричу!
-Ну давай, хуй с тобой.. ( Делать нечего, протягивает 25 рэ, забирает петуха.)
Через несколько секунд:
-Дядь, отдай петуха!
-Да ты чего, охуел что ли, я же его только что у тебя купил!
-Отдай, а то закричу!
Мужику делать нечего, отдал. Потом опять: -купи-отдай-купи-отдай и так хуй знает сколько раз.
Ну, когда все спать легли, чувак с петухом первый вылез из шкафа и ушел домой. Приходит домой - полные карманы денег, петух на месте, хвастаеться матери, вот, мол, мы теперь богатые! Тут приходит отец - злой какой-то, уставший. А сын решил поприкалываться:
-Бать, купи петуха!
-Пошел на хуй, урод, в шкафу заебал!

 Отправлено: 01.12.05 02:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.12.05 16:18. Заголовок: Re:

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

 Отправлено: 18.12.05 18:17. Заголовок: Re:

А, что такое Бут-сектор? Если не секрет? Что-то пошлое?
Himik, это анекдот для любителей компутеров(к которым я ни в коем случае не отношусь)Бут-сектор это херня(небольшая круговая область) на краю диска, на которую записываются всякие важные данные(об диске) Подробнее объяснить не могу, сам даун

 Отправлено: 18.12.05 23:10. Заголовок: Re:

http://punk-literature.nm.ru/naziniger.WMV Короткий, но смешной ролик, весит 230 kb его зделал друг моего друга, вообщем смотрите сами.

 Отправлено: 30.12.05 14:32. Заголовок: Re:

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

 Отправлено: 01.01.06 21:22. Заголовок: Re:

http://porosyata.fastbb.ru/index.pl?1-1-0-00000001-000-0-0
Рассказ про 3-х поросят, читайте:)

 Отправлено: 03.01.06 00:46. Заголовок: Re:

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды
я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит:
"Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!"

 Отправлено: 04.01.06 22:04. Заголовок: Re:

В мире животных:
- А вот перед вами птичка-коноплянка, сейчас она вернуласъ с прогулки и тупо хихикает...

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Приходит домой из школы восъмиклассница и рассказывает
матери:
- Мама, ты знаешъ, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех
раздевали и обследовали. Оказалосъ, что в нашем классе толъко одна
девушка.
- Я надеюсъ, что это ты?
- Нет, мама, наша учителъница.

 Отправлено: 05.01.06 17:06. Заголовок: Re:

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти
его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного
чувака. Подходит к нему и грит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде!
На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю,
а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей
девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять!
Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде!
На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю,
пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой!
Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит панк. Ученый подходит к нему и грит:
- Эй, чувак! Ударь меня по морде!
Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга
встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять
говорит:
- Ну-ка еще раз!
И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела?
Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок!
Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля, ногой его что-ли???"

 Отправлено: 05.01.06 18:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.01.06 17:32. Заголовок: Re:

Королъ Артур и рыцари квадратного стола ищут циркулъ и лобзик.

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

 Отправлено: 12.01.06 13:35. Заголовок: Re:

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

 Отправлено: 17.01.06 13:32. Заголовок: Re:

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

 Отправлено: 17.01.06 13:36. Заголовок: Re:

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

 Отправлено: 18.01.06 11:16. Заголовок: Re:

Мужик поймал такси и говорит водиле:
-Подвезите меня на миллиметр!
-Слышь, мужик, ты что, издеваешься?
-Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.

 Отправлено: 18.01.06 21:16. Заголовок: Re:

http://www.livejournal.com/users/zuhel/384266.html

http://www.livejournal.com/users/zuhel/381787.html

я плакал!!!!