Ну расскажите анегдод чтоли , а то как-то невесело. предлагаю сюда писать всё, что заставляет смеяцца. а пока вот для вас ссылка: http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm
Пост N: 567
Зарегистрирован: 01.07.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 30.10.06 21:47. Заголовок: Re:
Инструкция по применению туалетной бумаги
Для тех, кто сам не сообразит. Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ: 1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2) Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3) Произвести акт дефекации. 4)Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5) Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6) Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7) Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8) Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9) Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10) Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11) Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Пост N: 960
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 01.11.06 20:05. Заголовок: Re:
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица". Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"
Пост N: 962
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 01.11.06 20:22. Заголовок: Re:
Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.
Пост N: 963
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 01.11.06 20:59. Заголовок: Re:
Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
- Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.
Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, @б@ться так @б@ться...
Пост N: 967
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 03.11.06 10:29. Заголовок: Re:
- Его убили тупым предметом... - Природоведением????
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не утверждают....
- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу? - Да! Исчезни!
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт.
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Пост N: 968
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 03.11.06 10:32. Заголовок: Re:
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Пост N: 979
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 10.11.06 11:03. Заголовок: Re:
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…
Пост N: 980
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 10.11.06 11:43. Заголовок: Re:
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы - там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- " Давай за ним, щас догоним - хоть какие-то деньги будут!".
Пост N: 981
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 10.11.06 12:25. Заголовок: Re:
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Пост N: 995
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 17.11.06 17:03. Заголовок: Re:
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Пост N: 996
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 17.11.06 17:04. Заголовок: Re:
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Пост N: 1000
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 24.11.06 15:52. Заголовок: Re:
Странно как-то получается: Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Пост N: 1001
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Балахна-Нижний Новгород
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 24.11.06 17:24. Заголовок: Re:
Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения. 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Пост N: 12
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: Skandinavia
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 13.01.07 12:54. Заголовок: АНЕКДОТ ПРО ВИКИНГОВ
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахрена, а?!
Пост N: 28
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: Skandinavia
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 13.01.07 14:30. Заголовок: Re:
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет