форум Панк Юнити punk unity punks music punk rock Sex Pistols Балахна Balahna punk books punk музыка видео анекдоты flash панк crunk балахна Балахна The Exploited Эксплойтэд mp3 скачать oi ska группы story mult games игры флэш игры мульт статьи форум фото free Пурген Purgen Exploited панк-рок панк сайт панков сайт Кранк портал аккорд концерты мп3 скачать download бесплатно концерт новости анекдот куплю продам анархия sex pistols русский рок панкам музыка в mp3 ska oi punk полные альбомы скачать видео video клипы HC обмен панком обмен панк mp3 панк афиша статьи рецензии панк чат

 Отправлено: 21.08.05 22:20. Заголовок: Смешная тема:)

Ну расскажите анегдод чтоли , а то как-то невесело. предлагаю сюда писать всё, что заставляет смеяцца. а пока вот для вас ссылка:
http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm

 Отправлено: 22.08.05 01:46. Заголовок: Re:

бЛЯ , АНДРЮХ, Я ПРОСТО ВАЛЯЛСЯ ОТ РЖАЧА ПОД СТОЛОМ!!!АЖ ПРЕДКИ ЗАВОЛНОВАЛИСЬ))))))УМОРА Я ЕБУ!!!

 Отправлено: 22.08.05 03:04. Заголовок: Re:

Про кота самое оно:
Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)
Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).
Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.

 Отправлено: 22.08.05 21:25. Заголовок: Re:

crunk, прикольно, прикольно!

вот этот сайт реально заставил меня смеяться, аж челюсть свело:
www.coolkolyan.da.ru
Чуваки реально постарались....

 Отправлено: 24.08.05 22:10. Заголовок: Re:

http://www.lleo.aha.ru/na/ вы всё
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь,
что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

 Отправлено: 01.09.05 11:00. Заголовок: Re:

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал,
- пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Детская энциклопедия на 19 страницах. Забавно http://fishki.net/comment.php?id=4535
Страничка про жаб ничё:)

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

 Отправлено: 01.09.05 11:23. Заголовок: Re:

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

Живой журнал админа http://fishki.net/comment.php?id=4499
А можт и мне на работе чё-нить подобное сделать

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был

 Отправлено: 01.09.05 12:27. Заголовок: Re:

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?

В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!

 Отправлено: 05.09.05 12:00. Заголовок: Re:

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

 Отправлено: 09.09.05 00:05. Заголовок: Re:

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, мне повсюду пидоры мерещатся. Куда ни посмотрю — везде одни пидоры.
- Так, интересно. Сейчас я покажу вам несколько картинок.
Доктор достает из под стола картину «Охотники на привале».
- Что здесь изображено?
- Пидоры!
- Почему?
- Щас наедятся, напьются, и трахать друг друга начнут. Пидорасы!
Доктор достает следующую картинку. На ней изображен журавлиный косяк.
- А что здесь нарисовано?
- Пидоры!
- Почему?
- Летят и в жопу друг другу смотрят! Пидорасы!
Доктор достает из-под стола лист, на котором нарисован черный квадрат.
- А тут?
- Опять пидоры!
- Да почему же?!
- Это окно, свет выключен. Это они, пидоры, специально выключили, чтобы их никто не видел. Пидорасы!
- Да, тяжелый случай. А я, по-вашему, тоже пидор чтоли?
- Конечно!
- Почему?
- А откуда у вас такие картинки?



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,подходит, смотрит на водителя:
- Ой, какие у нас глазки… А ну-ка пойдем в трубочку дунем!
Водитель:
- Неееее, я всеоооо….

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!


Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай это «АББА».

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Беременная женщина попала на войну, её ранило 2 раза в живот, вернувшись она родила мальчика и девочку…
Однажды приходит её дочка и говорит:
- Мама!? Представляешь! Я пИсала и у меня пулька выпала…
- Ну, это ничего страшного…
Через несколько дней приходит сынок:
- Мама! Знаешь что!..
- Знаю-знаю! ты писал и у тебя пулька выпала!
- Да нет! Я дрочил и нечаянно бабушку застрелил!

 Отправлено: 09.09.05 12:52. Заголовок: Re:

Ребята!! Петросян просто нервно курит в стороне!!!БУГАГА!!))))

 Отправлено: 09.09.05 12:53. Заголовок: Re:

Кароче !!! Кто зашел , давай оставляй анекдот !!Если не оставил -ты отсос и не панк)))))

 Отправлено: 09.09.05 12:58. Заголовок: Re:

Цирк. Идет представление.На сцене выступает группа клоунов
Вдруг голос из зала:
- Они пидоры.У них же губы накрашены !!!
Артисты стараются не замечать ебнутого.Следующий номер - дрессированные собаки
Опять голос из зала :
- Они же пидоры!! Друг у друга жопы нюхают!!ПИДОРЫ!!!
Артисты снова стараются не замечать.Следующий номер-трюкачи (которые на веревках под куполом болтаются)
Снова голос из зала:
- ПИДОРАСЫ!!У них штаны в обтяжку как у пидороа!! ПИДОРЫ!!!!
Выходит конферансье:
- Следующий номер программы- смертельный прыжок из под купола в стакан воды!!!
Голос из зала:
ПИДОРЫ!!КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРЫ!!!!



Всё! Не слышу мля аплодисментов

 Отправлено: 09.09.05 13:18. Заголовок: Re:

KOS

Какие аплодисменты, я давно такой анегдод знаю
А вот что мне на почту недавно пришло:

Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай, - говоpит, - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк
забивает.
- Слушай, - говоpит, - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала?
- Ага...
- Да она гонит!

Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит:
- Спрячте меня.
Кенгуру соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:
- Дурак, носки сними - все стадо засветишь!


Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
***
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная х*йня.

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк
другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в
истерике:
-Ты что делаешь,ирод?
-Отвали,у меня сегодня день рожденья!

 Отправлено: 09.09.05 20:26. Заголовок: Re:

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...


Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".


Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба!

 Отправлено: 10.09.05 13:59. Заголовок: Re:

прикольные гифки:
click here
click here

Я х*ею, дорогая редакция", пишет нам шестилетняя Леночка, и мы ей верим...

На русской таможне:

Жену зовут Дженифер Флинт, а меня, после всех преобразований
американских, Джэк Флинт

Таможенник, русский, проверяет паспорта в Петербурге:

Вы-Дженифер Флинт?
Жена: да.
А вы - Джэк Флинт?
Я: да.

Таможенник, себе под нос:
Понаехели, бл@тъ, тут. Дети капитана Флинта...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещатъ рекрутов по поводу различных правителъственных обязателъств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего ранъше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушатъ торговую подачу
Джонса. Джонс обьяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас естъ СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правителъство обязано
выплатитъ вашим наследникам 200 000. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правителъство обязано выплатитъ вашим наследникам максимум
всего лишъ 6000$/А теперъ, сказал он в заключение, как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?

Житейская мудростъ:
"Хорошо вы**анная женщина в цветах не нуждается"

Обьявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилъе, оплата вперед.... взад, возможны варианты"

 Отправлено: 10.09.05 14:34. Заголовок: Re:

-Але! Милиция!? Помогите!!! Меня насилуууююют!!
-Куда?
-Уже в жопу!
-Ехатъ КУДА?

 Отправлено: 10.09.05 23:03. Заголовок: Re:

На мой взгляд-отвратительный,
на любителя короч:
Приходит мужик в элитный бордель.
Ему сразу каталог дают, а там девушки на любой вкус: всех цветов, всех мастей. Полистал мужик журнал - не нравится....
Ему 2-й каталог дают, а там разнообразные пидоры всех мастей и окрасов. Полистал мужик - всё равно не нравится...
Ему приносят 3-й каталог - с осликами и собачками. Всё равно не нравится мужику....
Всё в недоумении: "Чё те вообще мужик надо?"
Мужик отвечает: "Есть у вас девушка на 9-м месяце беременности? Любые деньги плачу!"
Кое-как находят ему беременную тётку. Ложит он её на спину, ноги раздвигает, и чё то руками там копашиться....
"Ну ты скоро?"-спрашивает тётка.
"Подожди сейчас я его попкой переверну...."-отвечает мужик...

 Отправлено: 14.09.05 16:33. Заголовок: Re:

поэт Маяковский(М) в бухом виде, с двумя блядями под руки выходит из кабака.... На улице в луже валяется бухой грязный мужик.
Бляди(Б): Владимир, а это правда, что вы можете придумать стихотворение на любую тему?
М: - Правда.
Б: - Тогда придумайте стих про этого алкаша.
М: - Ещё одно бухое тело на нашем жизненном пути...
Мужик поднимает морду из лужи: - А вам-то блядь какое дело, могли бы взять и обойти.
М: - девчонки, оставьте его, это Есенин:)

 Отправлено: 17.09.05 15:43. Заголовок: Re:

http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php - прЫкольная штука!
Вот, что в итоге вышло:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Кранк.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Маня и она была просто великолепна! хуй! воскликнул я и потерял бошку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссофки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми депутатами и мое сердце сейчас откроется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя варешки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Спанч Боб - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета пива и опять отбросил бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 20 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хочу трахаца. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула ложка, зачем? Может это новое направление эгоизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Брэд Пид. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Кранк

 Отправлено: 17.09.05 17:59. Заголовок: Re:

У меня веселее вышло=)
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Михалыч.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Надя и она была просто великолепна! Мандаебливый пидарас воскликнул я и потерял ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми мудак-поголовниками и мое сердце сейчас бум.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький БэтМЕНТ - сказала она и подошла ближе. Мне стало хорошооо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета ебли и опять отбросил ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 16 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хуй те в рот. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление анархизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Мягков. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Михалыч

 Отправлено: 20.09.05 15:39. Заголовок: Re:

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и
сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на
всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит
симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом,
спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает
резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду
и со всей силы ебaшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой,
бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

 Отправлено: 30.09.05 15:57. Заголовок: Re:

длпощрщзоиз

 Отправлено: 30.09.05 15:58. Заголовок: Re:

Пасть китовой акулы огромная, но и в неё не поместится хуй, который я каждый день кладу на работу

 Отправлено: 06.10.05 15:00. Заголовок: Re:

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!! Тут есть пекарь?

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу.

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

 Отправлено: 06.10.05 16:11. Заголовок: Re:

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

 Отправлено: 15.10.05 00:28. Заголовок: Re:

Штирлиц вбежал в бар с криками:

-"Порублю!!!!!!!!!!!!!!!!"

все скинулись порублю и Штирлиц ушел......


- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!


- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона


Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. П*здец

 Отправлено: 16.10.05 21:42. Заголовок: Re:

вот, откопал прикольный аватар, ваще супер
http://balahnapunk.nm.ru/psih.gif

 Отправлено: 17.10.05 11:34. Заголовок: Re:

ух! Только грузится долговато.

 Отправлено: 21.10.05 17:34. Заголовок: Re:

Вот ещё анекдод, правда длинный.

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

 Отправлено: 29.10.05 17:37. Заголовок: Re:

Майкл Джексон, наконец, признал свою вину. И теперь добивается, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 Отправлено: 29.10.05 17:45. Заголовок: Re:

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Картинка с гопникомъ - вот

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

 Отправлено: 31.10.05 01:53. Заголовок: Re:

http://lol.kuz.ru/ Уписывайтесь

 Отправлено: 01.11.05 17:52. Заголовок: Re:

вот ещё занятная картника http://warnet.ws/img/54/poster.jpg

Ебуцца парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

 Отправлено: 02.11.05 10:55. Заголовок: Re:

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

 Отправлено: 05.11.05 19:27. Заголовок: Re:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

- Пить будешь?
- Неа.
- А если я сбегаю?

Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 Отправлено: 08.11.05 17:40. Заголовок: Re:

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 Отправлено: 11.11.05 13:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.11.05 20:49. Заголовок: Re:

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная пиздец!!!

- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

 Отправлено: 12.11.05 20:53. Заголовок: Re:

-- Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье...
нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.///////////////(шапочка для непонятливых)

 Отправлено: 12.11.05 20:59. Заголовок: Re:

Ишо так, если влом - можно не читать
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью нахуй!!!"

 Отправлено: 12.11.05 21:04. Заголовок: Re:

Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!

Интеллигент стоит на заполненной остановке. Подъезжает автобус, он всем помогает подняться, девушке руку подаст, бабульке сумку поможет поднять... Только хочет сам зайти, как двери закрываются, причем голова внутри автобуса, тело - снаружи...
-Бл@ть, с$ки, ~баный рот, ~п твою мать, ща, бл& голову оторвете к %б@ной матери.
Водитель открывает дверь, интеллигент заходит, поправляет галстук...
-Извините, был напуган.

 Отправлено: 17.11.05 02:15. Заголовок: Re:

Театр. Аншлаг. В зале гаснет свет, открываеться занавес. С минуту никого нет, потом выходит мужик со свечкой, свечку ставит на стол, достает хуй и начинает дрочить. В зрительном зале тишина. Проходит минута - дрочит, 5 минут дрочит, десять, полчаса.... Тут из зала раздаеться возглас: "Люди! Да он же дрочит!". Мужик со сцены, задувая свечку: "кто здесь?"

Воинская часть, коридор, звонит телефон. Проходящий мимо солдат снимает тробку:
-Алле!
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько в вашей части служебных "Волг"?
-Две.
-А они как-то используются?
-Одна в ремонте, а на второй ездит старый мудак Пипилов.
-Да? И кто же такой, этот старый мудак Пипилов?
-Ну, это генерал у нас такой - Пипилов. Мы его называем Старым мудаком Пипиловым.
-А вы знаете, с кем вы разговариваете?
-Нет
-С вами говорит генерал Пипилов!
-Понятно. А вы знаете, с кем ВЫ разговариваете?
-Нет...
-А, ну тогда до свидания, старый мудак Пипилов!


Несколько специфический анекдот:
Москва. Кремль. Туда заходит старый, грязный, вонючий бомж и говорит, что ему срочно надо увидеть президента. Его выгоняют, а он заходит назад и говорит, что он старый друг Ельцина, и его надо срочно увидеть. Наконец охрана не выдерживает, докладывают Ельцину, ну тот и говорит - Пропустите. Бомжа пропустили. Тот заходит в кабинет Ельцина, в общем, увидев друг друга обнимаються, внатуре, как старые друзья, давно не видавшие друг друга.
-О! Борька, сколько лет, сколько зим!
-Колюня! Как давно я тебя не видел, ну, рассказывай, как ты там?
Посидели, выпили водки, Колюня и говорит: "Слушай, Борь, я тут в штаты хочу слетать к Биллу в гости, виски попить, пообщаться,давно его не видал ваще, ты поможешь?"
-Конечно, Колюнь, не вопрос, вот тебе самолет, вот ФСБшник, лети, пожалуйста, да не забывай, заходи еще!
Прилетают в США. Та же история. Выпили виски, сидят, разговаривают:
-Слушай, Билл, я вот, в Ватикан к Папе Римскому хочу слетать, кагорчику там попить, давно не виделись....
-Конечно, конечно, Колюнь, передавай ему огромный привет от меня, да и меня не забывай, заходи еще...
Прилетели в Ватикан. Заходит к Папе, ну, здоровваються, обнимаються, ну и тут ФСБшник, который на балконе стоял в обморок падает.
Чувака откачивают, спрашивают, что случилось. Тот рассказывает: "Стою на балконе, слежу за обстановкой. Смотрю - двое чуваков идут. Я, конечно, человек закаленный, много видел и слышал,но тут я увидал следующее. Один чувак показывает другому пальцем на окно и говорит: "Во, Вась, смотри, какой-то мудак с Колюней обнимаеться!"

 Отправлено: 17.11.05 02:27. Заголовок: Re:

Вот еще:
Едет мужик на ЗИЛе. Тут на дорогу выбегает грузин, мужик по тормозам. Грузин подбегает к нему, орет - Слющай, дарагой, падвэзи, я тэбэ заплачу!
Мужик отвечает: " Слушай, ну как я тебя подвезу, у меня в кабине коробки, сам еле помещаюсь, а в кузове стекловата".
Ну, грузин не знает, что такое стекловата, говорит, что заплатит дорого, в общем, один долго обьясняет, другой нихуя не понимает, ну, мужик сдался, грузин лезет в кузов, закрывает дверь, садиться в кабину, машина трогаеться, едут. Минут пять тишина, потом раздаеться дикий вопль, грохот, долбежка в дверь. Машина осташавливается, мужик открывает кузов, там грузин: "Слющай, блядь, какой, на хуй, "стекловата", полный кузов мандавошек!!!"

 Отправлено: 17.11.05 21:07. Заголовок: Re:

А, вот еще:
Жила-была бедная семья. Ни пожрать, не одеться. Куры передохли все, остался в курятнике только старый петух. Ну, мать сыну и говорит:
-Сынок, у нас в доме жрать нечего, ходим все в рванине, скоро подохнем, наверное. Сходи на рынок, продай этого петуха.
Чувак пошел на рынок, стоит, продоет этого ебучего петуха. Тут к нему женщина какая-то подваливает, спрашивает, почем, мол, петух?
-Двадцать пять!
-Нормально. Только у меня деньги дома остались, пощли, дойдем, я тебе отдам.
В общем, только зашел он к ней в хату, раздаеться стук в дверь. Баба и говорит:
-Слушай, у меня муж ревнивый очень, мало-ли чего подумает, залезь в шкаф пока, а то вдруг это он пришел?
Чувак залазит вместе с петухом в шкаф и сидит там. А к этой бабе, оказывается, любовник припиздил. Ну, они там, соответственно, ебутся, и все такое, тут опять стук в дверь. Реально муж пришел. Мужика, соответственно, в тот же шкаф. Ну, сидят они там вдвоем, чувак с петухом шепчет другому чуваку:
-Дядь, купи петуха!
-На хуй он мне нужен, не до него сейчас..
-Дядь, ну купи петуха, а то закричу!
-Ну давай, хуй с тобой.. ( Делать нечего, протягивает 25 рэ, забирает петуха.)
Через несколько секунд:
-Дядь, отдай петуха!
-Да ты чего, охуел что ли, я же его только что у тебя купил!
-Отдай, а то закричу!
Мужику делать нечего, отдал. Потом опять: -купи-отдай-купи-отдай и так хуй знает сколько раз.
Ну, когда все спать легли, чувак с петухом первый вылез из шкафа и ушел домой. Приходит домой - полные карманы денег, петух на месте, хвастаеться матери, вот, мол, мы теперь богатые! Тут приходит отец - злой какой-то, уставший. А сын решил поприкалываться:
-Бать, купи петуха!
-Пошел на хуй, урод, в шкафу заебал!

 Отправлено: 01.12.05 02:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.12.05 16:18. Заголовок: Re:

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

 Отправлено: 18.12.05 18:17. Заголовок: Re:

А, что такое Бут-сектор? Если не секрет? Что-то пошлое?
Himik, это анекдот для любителей компутеров(к которым я ни в коем случае не отношусь)Бут-сектор это херня(небольшая круговая область) на краю диска, на которую записываются всякие важные данные(об диске) Подробнее объяснить не могу, сам даун

 Отправлено: 18.12.05 23:10. Заголовок: Re:

http://punk-literature.nm.ru/naziniger.WMV Короткий, но смешной ролик, весит 230 kb его зделал друг моего друга, вообщем смотрите сами.

 Отправлено: 30.12.05 14:32. Заголовок: Re:

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

 Отправлено: 01.01.06 21:22. Заголовок: Re:

http://porosyata.fastbb.ru/index.pl?1-1-0-00000001-000-0-0
Рассказ про 3-х поросят, читайте:)

 Отправлено: 03.01.06 00:46. Заголовок: Re:

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды
я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит:
"Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!"

 Отправлено: 04.01.06 22:04. Заголовок: Re:

В мире животных:
- А вот перед вами птичка-коноплянка, сейчас она вернуласъ с прогулки и тупо хихикает...

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Приходит домой из школы восъмиклассница и рассказывает
матери:
- Мама, ты знаешъ, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех
раздевали и обследовали. Оказалосъ, что в нашем классе толъко одна
девушка.
- Я надеюсъ, что это ты?
- Нет, мама, наша учителъница.

 Отправлено: 05.01.06 17:06. Заголовок: Re:

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти
его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного
чувака. Подходит к нему и грит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде!
На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю,
а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей
девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять!
Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде!
На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю,
пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой!
Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит панк. Ученый подходит к нему и грит:
- Эй, чувак! Ударь меня по морде!
Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга
встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять
говорит:
- Ну-ка еще раз!
И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела?
Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок!
Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля, ногой его что-ли???"

 Отправлено: 05.01.06 18:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.01.06 17:32. Заголовок: Re:

Королъ Артур и рыцари квадратного стола ищут циркулъ и лобзик.

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

 Отправлено: 12.01.06 13:35. Заголовок: Re:

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

 Отправлено: 17.01.06 13:32. Заголовок: Re:

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

 Отправлено: 17.01.06 13:36. Заголовок: Re:

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

 Отправлено: 18.01.06 11:16. Заголовок: Re:

Мужик поймал такси и говорит водиле:
-Подвезите меня на миллиметр!
-Слышь, мужик, ты что, издеваешься?
-Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.

 Отправлено: 18.01.06 21:16. Заголовок: Re:

http://www.livejournal.com/users/zuhel/384266.html

http://www.livejournal.com/users/zuhel/381787.html

я плакал!!!!

 Отправлено: 19.01.06 13:21. Заголовок: Re:

Сбил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно… Подобрал он труп и повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит:
- Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!!
Уехал НР с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает его и к тому же смотрителю кладбища:
- Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай получше!
Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет…
Подходит он к служителю и говорит:
- Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то приедет, то уедет?
Служащий как даст ему по голове лопатой:
- Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза…

 Отправлено: 19.01.06 13:29. Заголовок: Re:

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
- Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь ебаться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой…
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

 Отправлено: 19.01.06 13:36. Заголовок: Re:

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

 Отправлено: 19.01.06 13:44. Заголовок: Re:

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.!

Две проститутки встречаются, одна спрашивает:
- как дела?
другая отвечает:
- как обычно, забот полон рот

 Отправлено: 19.01.06 22:27. Заголовок: Re:

Сидит мужик на лавке, че-то возмущенно так, причитает:
-Ой, блин! Вот, черт! Ну надо-же, какие сволочи!
Подходит к нему мент, садится рядом и спраживает:
-Гражданин, случилось чего-нибудь?
-Да вот, товарищ милиционер, рабочие лавочку покрасили, а бумажку "Окрашено" не повесили...
-Ох, блядь! Ну, ебанный в рот! Вот пидоры ебучие!!!

 Отправлено: 22.01.06 18:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.01.06 18:43. Заголовок: Re:

тьфу!епт!...сцылка енто!!

 Отправлено: 28.01.06 00:58. Заголовок: Re:

Всякие-разные звери в яму провалились и сидят там несколько дней. Тут заяц просыпается с утра и видит посреди ямы огромную кучу говна. Ну и начинает, такой, весь в претензиях: - Кто насрал? Блядь, я спрашиваю, кто насрал? Че, бля, глухие все, кто насрал, я спрашиваю? Тут лев, такой, выходит: - Ну, я насрал, и чего? Заяц(сжимая лапу в кулак и подымая большой палец) : ВООООООО!!!!!!

 Отправлено: 29.01.06 20:54. Заголовок: Re:

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
.....
.....
Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...

 Отправлено: 29.01.06 21:20. Заголовок: Re:

Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- БлLть!!! ПиZDец!!! ЁбаNый в рот!!! Стой на hуй!!! Оhуели пиDарасы!!! Оторвете к Ёbеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

реклама:
Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:
- Всем по минету! Я угощаю

 Отправлено: 29.01.06 22:31. Заголовок: Re:

К автосервису подьезжает маленькая, такая, машинка, оттуда выходит гномик, подходит к кассе и говорит:
-Мне, пожалуйста, капельку масла в двигатель, три кабельки бензина в бензобак, 2 капельки тосола в радиатор и капельку воды в стеклоомыватель.
-Хорошо, мы все это сделаем, но, может, вам еще в шинку пукнуть?

 Отправлено: 31.01.06 12:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.01.06 12:54. Заголовок: Re:

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95!
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

 Отправлено: 31.01.06 12:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.01.06 20:05. Заголовок: Re:

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

 Отправлено: 31.01.06 20:08. Заголовок: Re:

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

 Отправлено: 02.02.06 19:09. Заголовок: Re:

Анегдот для меня лично:)
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

 Отправлено: 02.02.06 19:12. Заголовок: Re:

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, хЪй его знает...

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?