форум Панк Юнити punk unity punks music punk rock Sex Pistols Балахна Balahna punk books punk музыка видео анекдоты flash панк crunk балахна Балахна The Exploited Эксплойтэд mp3 скачать oi ska группы story mult games игры флэш игры мульт статьи форум фото free Пурген Purgen Exploited панк-рок панк сайт панков сайт Кранк портал аккорд концерты мп3 скачать download бесплатно концерт новости анекдот куплю продам анархия sex pistols русский рок панкам музыка в mp3 ska oi punk полные альбомы скачать видео video клипы HC обмен панком обмен панк mp3 панк афиша статьи рецензии панк чат

 Отправлено: 21.08.05 22:20. Заголовок: Смешная тема:)

Ну расскажите анегдод чтоли , а то как-то невесело. предлагаю сюда писать всё, что заставляет смеяцца. а пока вот для вас ссылка:
http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm

 Отправлено: 23.03.06 18:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.03.06 13:18. Заголовок: Re:

http://ru.fishki.net/picso/preved.swf
Хоть и заебала тема преведа, но вроде всё равно забавный мультик:)

 Отправлено: 29.03.06 13:30. Заголовок: Re:

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

 Отправлено: 31.03.06 09:07. Заголовок: Re:

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

 Отправлено: 03.04.06 14:53. Заголовок: Re:

Останавливает гаишник попа и начинает к нему придиратся по всем параментрам.
- Ну отпусти, сын мой, ведь у меня служба должна быть. Люди ждут - умоляет поп.
Гаишник в никакую не отстает. Поп делает еще несколько попыток, но безрезультатно. Затем обобрав гаишник его готпускает.
-Никогда не заболеть тебе СПИДом, сын мой, - говорит поп и уезжает.
Гаишник решает узнать почему это ему не заболеть. Он догоняет попа у самых ворот церкви, останавливает и спрашивает:
- А почему не заболеть?
- Да, потому что ты гандон, сын мой!!!

 Отправлено: 06.04.06 20:09. Заголовок: Re:

креатифф
С какова ты горада, киса моя,

куда навострила свои полозьЯ?



«В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,

где учат албанский за десять минут,

где готы гламурные курят траву,

где время проходит, как сон наяву».



О киса, я инфой твоей упоён,

возьми меня, киса, в Бобруйский раён!

Я буду албанский прилежно учить,

жывотных твоих в зоопарке лечить.



«Ты аффтар-мудак, креатифф твой говно,

с тобой не пошла бы я даже в кино!

Хорошего йаду купи на eBay

и йадом себя моментально убей!»



Заскринив свой коммент и гнев проглотив,

я в стареньком компе сотру креатифф,

пойду и повешусь на первом суку.

Прощай, моя киса!

Ку-ку!



просто порадовало))

 Отправлено: 18.04.06 09:44. Заголовок: Re:

Извиняюсь,если ссылк такие уже были
1) http://pub32.bravenet.com/guestmap/show.php?usernum=2714644582&lightmap=0&icons=0&&entrylist=0&zoom=0&welcome=1 -оставь свой след на карте мира
2) http://www.revival.ru/rus/sound/uratsakidogi/index.html - мульты группы uratsakidogi
3) http://www.scary.ru/rus/rocknroll_chess.phtml - игра "Шахматы",офигенный глум
4)

 Отправлено: 18.04.06 22:16. Заголовок: Re:

наставила там всякой фигни на карте)

 Отправлено: 23.04.06 21:40. Заголовок: Re:

я отметилась ёу!

 Отправлено: 23.04.06 21:40. Заголовок: Re:

точнее я пометила свою территорию!

 Отправлено: 28.04.06 11:05. Заголовок: Re:

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

 Отправлено: 30.04.06 10:58. Заголовок: Re:

crunk пишет:

цитата:

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

 Отправлено: 04.05.06 19:19. Заголовок: Re:

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

 Отправлено: 04.05.06 19:23. Заголовок: Re:

http://ru.fishki.net/mypics2/4_podborka_2.jpg

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

 Отправлено: 11.05.06 14:44. Заголовок: Re:

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

 Отправлено: 11.05.06 15:46. Заголовок: Re:

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад.
Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных
изделий №2.

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

 Отправлено: 12.05.06 10:59. Заголовок: Re:

Прикольные оговорки футбольных комментаторов:

*До начала матча-пять минут.Счёт по-прежнему 0:0.

*Из-за радости,что забил гол такому сильному и грозному сопернику,Баджо повесился на воротах.

*Онопко получает мяч в центре поля.Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?"

*С мячом спартаковец,перед ним защитник.Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.

*Валентин Иванов молчит.Даже я это слышу.

*Вратарь отбил мяч и упал,а добить его некому...

*Арбитр достал из штанов удаление.

*Удар был очень сильным.Мяч попал в голову защитника.Если мозги есть,возможно,будет сотрясение.

*Португальцы идут вперёд.Про свой зад они просто забыли.

*Если народ будет заниматься спортом,у него не будет оставаться времени на другие чепухи.

*Исключительно из уважения к телезрителям назовём составы команд.

*У Варламова на майке 3-й номер.А на трусах-9-й.С чем это связано?Объяснить не могу.Но вряд ли с размером.

*Это-Куман.Вы,наверно,узнаете его кучерявые ноги.

*Игроки разбились по парам и толкаются.

*Клинсман предлагет себя очень активно...

*не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма,как началась тридцать четвёртая.

*Фаулера понять можно.Ну,конечно же,раздражает,когда перед тобой зад противника.

*Можно только удивляться скорости африканских бегунов:ведь в их джунглях особо не разбежишься.

*Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно,но у Ивановой грудь сзади.

*Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

*Защитник датчан поднял ногу,и атака голландцев захлебнулась...

*Вратарь не вводит мяч в игру,а показывает партнёрам,чтобы они шли подальше...

*Я помню,как сейчас,этот тяжелейший дождливый матч в Киеве-футболисты мочились на каждом шагу!..

*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио".Они все голубые.

*Большая радость у болельщиков Спартака.В упорной борьбе они всё-таки вырвали очко у питерского Зенита.

 Отправлено: 12.05.06 12:47. Заголовок: Re:

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 Отправлено: 12.05.06 12:47. Заголовок: Re:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке.

 Отправлено: 12.05.06 18:27. Заголовок: Re:

...белые кораблики,белые кораблики....