форум Панк Юнити punk unity punks music punk rock Sex Pistols Балахна Balahna punk books punk музыка видео анекдоты flash панк crunk балахна Балахна The Exploited Эксплойтэд mp3 скачать oi ska группы story mult games игры флэш игры мульт статьи форум фото free Пурген Purgen Exploited панк-рок панк сайт панков сайт Кранк портал аккорд концерты мп3 скачать download бесплатно концерт новости анекдот куплю продам анархия sex pistols русский рок панкам музыка в mp3 ska oi punk полные альбомы скачать видео video клипы HC обмен панком обмен панк mp3 панк афиша статьи рецензии панк чат

 Отправлено: 21.08.05 22:20. Заголовок: Смешная тема:)

Ну расскажите анегдод чтоли , а то как-то невесело. предлагаю сюда писать всё, что заставляет смеяцца. а пока вот для вас ссылка:
http://zontov.narod.ru/privat/pix_com.htm

 Отправлено: 22.08.05 01:46. Заголовок: Re:

бЛЯ , АНДРЮХ, Я ПРОСТО ВАЛЯЛСЯ ОТ РЖАЧА ПОД СТОЛОМ!!!АЖ ПРЕДКИ ЗАВОЛНОВАЛИСЬ))))))УМОРА Я ЕБУ!!!

 Отправлено: 22.08.05 03:04. Заголовок: Re:

Про кота самое оно:
Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)
Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).
Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.

 Отправлено: 22.08.05 21:25. Заголовок: Re:

crunk, прикольно, прикольно!

вот этот сайт реально заставил меня смеяться, аж челюсть свело:
www.coolkolyan.da.ru
Чуваки реально постарались....

 Отправлено: 24.08.05 22:10. Заголовок: Re:

http://www.lleo.aha.ru/na/ вы всё
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь,
что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

 Отправлено: 01.09.05 11:00. Заголовок: Re:

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал,
- пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Детская энциклопедия на 19 страницах. Забавно http://fishki.net/comment.php?id=4535
Страничка про жаб ничё:)

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

 Отправлено: 01.09.05 11:23. Заголовок: Re:

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

Живой журнал админа http://fishki.net/comment.php?id=4499
А можт и мне на работе чё-нить подобное сделать

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был

 Отправлено: 01.09.05 12:27. Заголовок: Re:

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?

В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!

 Отправлено: 05.09.05 12:00. Заголовок: Re:

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

 Отправлено: 09.09.05 00:05. Заголовок: Re:

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, мне повсюду пидоры мерещатся. Куда ни посмотрю — везде одни пидоры.
- Так, интересно. Сейчас я покажу вам несколько картинок.
Доктор достает из под стола картину «Охотники на привале».
- Что здесь изображено?
- Пидоры!
- Почему?
- Щас наедятся, напьются, и трахать друг друга начнут. Пидорасы!
Доктор достает следующую картинку. На ней изображен журавлиный косяк.
- А что здесь нарисовано?
- Пидоры!
- Почему?
- Летят и в жопу друг другу смотрят! Пидорасы!
Доктор достает из-под стола лист, на котором нарисован черный квадрат.
- А тут?
- Опять пидоры!
- Да почему же?!
- Это окно, свет выключен. Это они, пидоры, специально выключили, чтобы их никто не видел. Пидорасы!
- Да, тяжелый случай. А я, по-вашему, тоже пидор чтоли?
- Конечно!
- Почему?
- А откуда у вас такие картинки?



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,подходит, смотрит на водителя:
- Ой, какие у нас глазки… А ну-ка пойдем в трубочку дунем!
Водитель:
- Неееее, я всеоооо….

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!


Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай это «АББА».

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Беременная женщина попала на войну, её ранило 2 раза в живот, вернувшись она родила мальчика и девочку…
Однажды приходит её дочка и говорит:
- Мама!? Представляешь! Я пИсала и у меня пулька выпала…
- Ну, это ничего страшного…
Через несколько дней приходит сынок:
- Мама! Знаешь что!..
- Знаю-знаю! ты писал и у тебя пулька выпала!
- Да нет! Я дрочил и нечаянно бабушку застрелил!

 Отправлено: 09.09.05 12:52. Заголовок: Re:

Ребята!! Петросян просто нервно курит в стороне!!!БУГАГА!!))))

 Отправлено: 09.09.05 12:53. Заголовок: Re:

Кароче !!! Кто зашел , давай оставляй анекдот !!Если не оставил -ты отсос и не панк)))))

 Отправлено: 09.09.05 12:58. Заголовок: Re:

Цирк. Идет представление.На сцене выступает группа клоунов
Вдруг голос из зала:
- Они пидоры.У них же губы накрашены !!!
Артисты стараются не замечать ебнутого.Следующий номер - дрессированные собаки
Опять голос из зала :
- Они же пидоры!! Друг у друга жопы нюхают!!ПИДОРЫ!!!
Артисты снова стараются не замечать.Следующий номер-трюкачи (которые на веревках под куполом болтаются)
Снова голос из зала:
- ПИДОРАСЫ!!У них штаны в обтяжку как у пидороа!! ПИДОРЫ!!!!
Выходит конферансье:
- Следующий номер программы- смертельный прыжок из под купола в стакан воды!!!
Голос из зала:
ПИДОРЫ!!КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРЫ!!!!



Всё! Не слышу мля аплодисментов

 Отправлено: 09.09.05 13:18. Заголовок: Re:

KOS

Какие аплодисменты, я давно такой анегдод знаю
А вот что мне на почту недавно пришло:

Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай, - говоpит, - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк
забивает.
- Слушай, - говоpит, - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала?
- Ага...
- Да она гонит!

Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит:
- Спрячте меня.
Кенгуру соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:
- Дурак, носки сними - все стадо засветишь!


Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
***
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная х*йня.

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк
другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в
истерике:
-Ты что делаешь,ирод?
-Отвали,у меня сегодня день рожденья!

 Отправлено: 09.09.05 20:26. Заголовок: Re:

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...


Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".


Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба!

 Отправлено: 10.09.05 13:59. Заголовок: Re:

прикольные гифки:
click here
click here

Я х*ею, дорогая редакция", пишет нам шестилетняя Леночка, и мы ей верим...

На русской таможне:

Жену зовут Дженифер Флинт, а меня, после всех преобразований
американских, Джэк Флинт

Таможенник, русский, проверяет паспорта в Петербурге:

Вы-Дженифер Флинт?
Жена: да.
А вы - Джэк Флинт?
Я: да.

Таможенник, себе под нос:
Понаехели, бл@тъ, тут. Дети капитана Флинта...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещатъ рекрутов по поводу различных правителъственных обязателъств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего ранъше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушатъ торговую подачу
Джонса. Джонс обьяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас естъ СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правителъство обязано
выплатитъ вашим наследникам 200 000. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правителъство обязано выплатитъ вашим наследникам максимум
всего лишъ 6000$/А теперъ, сказал он в заключение, как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?

Житейская мудростъ:
"Хорошо вы**анная женщина в цветах не нуждается"

Обьявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилъе, оплата вперед.... взад, возможны варианты"

 Отправлено: 10.09.05 14:34. Заголовок: Re:

-Але! Милиция!? Помогите!!! Меня насилуууююют!!
-Куда?
-Уже в жопу!
-Ехатъ КУДА?

 Отправлено: 10.09.05 23:03. Заголовок: Re:

На мой взгляд-отвратительный,
на любителя короч:
Приходит мужик в элитный бордель.
Ему сразу каталог дают, а там девушки на любой вкус: всех цветов, всех мастей. Полистал мужик журнал - не нравится....
Ему 2-й каталог дают, а там разнообразные пидоры всех мастей и окрасов. Полистал мужик - всё равно не нравится...
Ему приносят 3-й каталог - с осликами и собачками. Всё равно не нравится мужику....
Всё в недоумении: "Чё те вообще мужик надо?"
Мужик отвечает: "Есть у вас девушка на 9-м месяце беременности? Любые деньги плачу!"
Кое-как находят ему беременную тётку. Ложит он её на спину, ноги раздвигает, и чё то руками там копашиться....
"Ну ты скоро?"-спрашивает тётка.
"Подожди сейчас я его попкой переверну...."-отвечает мужик...

 Отправлено: 14.09.05 16:33. Заголовок: Re:

поэт Маяковский(М) в бухом виде, с двумя блядями под руки выходит из кабака.... На улице в луже валяется бухой грязный мужик.
Бляди(Б): Владимир, а это правда, что вы можете придумать стихотворение на любую тему?
М: - Правда.
Б: - Тогда придумайте стих про этого алкаша.
М: - Ещё одно бухое тело на нашем жизненном пути...
Мужик поднимает морду из лужи: - А вам-то блядь какое дело, могли бы взять и обойти.
М: - девчонки, оставьте его, это Есенин:)

 Отправлено: 17.09.05 15:43. Заголовок: Re:

http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php - прЫкольная штука!
Вот, что в итоге вышло:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Кранк.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Маня и она была просто великолепна! хуй! воскликнул я и потерял бошку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссофки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми депутатами и мое сердце сейчас откроется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя варешки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Спанч Боб - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета пива и опять отбросил бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 20 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хочу трахаца. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула ложка, зачем? Может это новое направление эгоизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Брэд Пид. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Кранк

 Отправлено: 17.09.05 17:59. Заголовок: Re:

У меня веселее вышло=)
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Михалыч.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Надя и она была просто великолепна! Мандаебливый пидарас воскликнул я и потерял ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми мудак-поголовниками и мое сердце сейчас бум.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький БэтМЕНТ - сказала она и подошла ближе. Мне стало хорошооо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета ебли и опять отбросил ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 16 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хуй те в рот. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление анархизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Мягков. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Михалыч